ВОЙТИ ЧЕРЕЗ СОЦСЕТЬ
Aнекдоты
| |
Nadine | Дата: Пятница, 13 Мая 2011, 17:24 | Сообщение # 1 |
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 35
Награды: 4
Репутация: 1
Статус: Offline
| Едет шофер на грузовой машине. Смотрит, стоит женщина с канистрой с канистрой. Просит подвезти. Шофер думает: "Наверно пиво везет или самогон. Надо подвезти". Посадил в кабину. Едут. Шофер кивает на канистру: - Что, пиво? - Нет. - Самогон? - Нет. - А что тогда? - Бензин! - Зачем? - Знаю я вас! Только до первого леска, так у вас сразу бензин кончается! Добавлено (13 Май 2011, 17:24) --------------------------------------------- Созваниваются два приятеля: - Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, вечно ты занят! - А ты пробовал договариваться о встрече с моей секретаршей? - Да, пробовал. Мы с ней неплохо провели время, но мне все же нужно встретиться с тобой!
|
|
|
загрузка наград ...
|
kapkan | Дата: Вторник, 17 Мая 2011, 20:25 | Сообщение # 2 |
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 533
Награды: 20
Репутация: 16
Статус: Offline
| 8 марта. Утро. У подъезда останавливается мерседес бизнес-класса, выходит стильный мужчина с огромным букетом цветов и упакованным подарком с бантами. Через минуту он же выходит из подъезда с пакетом мусора. Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол, а как там, в аду? Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит, а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь, а просто вечный кайф. Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, оргии, насилует всех подряд. В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю!?!? Он к Богу, ... спрашивает, че мол за фигня. А тот ему говорит: - Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь - ОТМОЛИЛА!! Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают. Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос. Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты мудак. Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
Захлебнется тот, кто усомнится в нашем миролюбии, ибо милосердие наше беспощадно...
|
|
|
загрузка наград ...
|
Мазепа | Дата: Среда, 18 Мая 2011, 09:11 | Сообщение # 3 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1677
Награды: 15
Репутация: 54
Статус: Offline
| Мой муж тоже герой. Прошел две войны получил при ордена за мужество. Потом выключил комп и пошел спать
Благодарю алфавит за любезно предоставленные мне буквы.
|
|
|
загрузка наград ...
|
Nadine | Дата: Среда, 18 Мая 2011, 13:58 | Сообщение # 4 |
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 35
Награды: 4
Репутация: 1
Статус: Offline
| Наша тёща мастерски владеет приёмами нанесения предварительных угроз для усиления главного удара. Например, сначала: "Вот, уйду я от вас...", потом пауза и: "Не дождётесь!". _______________________________________________________ Подходит маленький сын к отцу и спрашивает: - Пап, скажи, что такое политика? - Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. - Понятно? - Нет. - Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: - Пап, я понял, что такое политика. - Ну, расскажи. — Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме… __________________________________________________________ Заходит бабушка в автобус на ступеньки и говорит: -Ох, мужики, с яйцами осторожно! Мужчина, стоящий рядом спрашивает: -Что бабуля, яичек прикупила? -Да нет, гвоздиков пакет везу. __________________________________________________________ Купила бабка в магазине деду галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: - Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку. Та без всякой задней мысли дает ей пустую коробку , а на ней написано "100 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой . Просто ошалевший пассажир спрашивает : - А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?! - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
|
|
|
загрузка наград ...
|
kapkan | Дата: Пятница, 20 Мая 2011, 22:03 | Сообщение # 5 |
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 533
Награды: 20
Репутация: 16
Статус: Offline
| В 20 лет хочется девушку поопытнее, лет 30, в 40 лет хочется девушку помоложе, лет 20, а в 60 - хочется девушку и молодую и опытную - лет 40... Реаниматолог и паталогоанатом собираются на работе выпить. Реаниматолог: "Бери закуску, и пойдем ко мне!" Паталогоанатом: "Не-е, я твоих боюсь, шевелятся..." Врач в психбольнице разгадывает кроссворд: - Так... Остров, на котором родился Наполеон... Обращается к пациенту: - Слышь, придурок - ты где родился-то?.. Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрёт). Он решил, что ему пора жениться, - хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к ней: "Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65 млн. $". Девушка заинтересовалась и взяла его визитку. Через 3 дня она стала его мачехой. В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин. В детстве Витя Ющенко тоже не отличался смышленостью. Часто родители и учителя теряли терпение: «Я же тебе русским языком говорю!..» А обида накапливалась...
Захлебнется тот, кто усомнится в нашем миролюбии, ибо милосердие наше беспощадно...
|
|
|
загрузка наград ...
|
|