| togaza | Дата: Понедельник, 28 Сентября 2015, 10:39 | Сообщение # 11 |
 Лейтенант
Группа: Заблокированные
Сообщений: 145
Награды: 1
Репутация: 3
Статус: Offline
| Цитата kapkan (  ) А шо, ждать пока
Браво!!!!
Мой Мариуполь
|
| |
|
загрузка наград ...
|
| kapkan | Дата: Понедельник, 09 Мая 2016, 10:15 | Сообщение # 12 |
 Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 533
Награды: 20
Репутация: 16
Статус: Offline
| Его жизнь никогда не станет прежней
Судя по взгляду, парень понял в этой жизни абсолютно фсё!))))
---------------------------------------------
Алло, это СБУ?
Да
Мой сосед парад на Красной Площади в Москве смотрит
Иди на х..., мы его сами смотрим
Захлебнется тот, кто усомнится в нашем миролюбии, ибо милосердие наше беспощадно...
Сообщение отредактировал kapkan - Понедельник, 09 Мая 2016, 10:16 |
| |
|
загрузка наград ...
|
| togaza | Дата: Вторник, 10 Мая 2016, 13:27 | Сообщение # 13 |
|
Лейтенант
Группа: Заблокированные
Сообщений: 145
Награды: 1
Репутация: 3
Статус: Offline
| - Куме, Ви чули? Москалі у космос полетіли!
— Шо, усі?!
************
КАК РАБОТАЕТ УКРАИНСКОЕ ТЕЛЕВИДЕНИЕ:
- Алло, бабушка! Я гильзу в речке нашёл!
- Это милиция? Мой внук нашёл артиллерийский снаряд!
- Редакция? Это пресс-служба МВД. В Днепропетровской области обезврежена подложенная диверсантами мина.
Ведущая ТВ-новостей:
- Только что мы получили срочное сообщение, что в Днепропетровской области сепаратистами взорвана пятисоткилограммовая авиабомба.
Мой Мариуполь
|
| |
|
загрузка наград ...
|
| kapkan | Дата: Четверг, 07 Июля 2016, 13:24 | Сообщение # 14 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 533
Награды: 20
Репутация: 16
Статус: Offline
| Одной монахине срочно понадобилось в уборную, поэтому она зашла в местный бар. Там было очень шумно, играла музыка и раздавались громкие аплодисменты каждый раз, когда на пару секунд выключался свет.
Но когда посетители увидели монашку, воцарилась мертвая тишина. Женщина подошла к бармену и спросила:
— Можно мне воспользоваться уборной?
Бармен ответил:
— Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнаженного мужчины, «прелести» которого прикрыты одним лишь фиговым листком.
— В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, — сказала монахиня.
Через пару минут после того, как свет снова погас и включился, а монахиня вышла из уборной, в баре ее встретили громкие восторженные аплодисменты.
Женщина подошла к бармену и спросила:
— Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет?
— Нет, они просто теперь знают, что вы такая же, как мы, — ответил бармен. – Не хотите выпить?
— Нет, спасибо, но я все еще не понимаю, что это значит, — сказала озадаченная монахиня.
— Видите ли, — засмеялся бармен, — каждый раз, когда кто-то приподнимает фиговый листок этой статуи, гаснет свет.
В монастырь привели новых монахинь. Старшая монахиня говорит: -кто видел мужской стыд, вот стоит чаша со святой водой, пойдите и помойте глаза. Кто трогал мужской стыд - вымойте руки... Тут голос из толпы: -а можно рот
прополоскать, пока там жопу никто не помыл?
Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
– Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
– Да нет тут никакого разврата, сестра...
– Анна, – гневно отвечает монашка.
– Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
– И это противно Господу.
– Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз?
– Нет!!!
– Как же ты можешь утверждать? Вот я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
– Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?
– Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку.
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:
– Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
– Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?!
Все мы - люди)
Добавлено (12 Июнь 2016, 19:57)
---------------------------------------------
Добавлено (24 Июнь 2016, 21:15)
---------------------------------------------
Самый обычный пятничный референдум
А то все про Англию... ))
 Добавлено (07 Июль 2016, 12:24)
---------------------------------------------
Учительница попросила детей рассказать, кем работают их папы. Все ответы были типичными: полицейский, пожарный, продавец, сварщик, директор компании и т.д. Но один мальчик, Костя, на удивление сидел тихо, и учительница попросила его тоже рассказать, как отец зарабатывает на жизнь.
— Мой папа танцует эротические танцы в гей-клубе и снимает с себя одежду перед другими мужчинами. Иногда, когда ему хорошо платят, он даже спит с ними в отелях.
Учительница, чтобы отвлечь детей, быстро дала им задание, а сама отвела мальчика в сторону и спросила, правду ли он сказал.
— Нет, — ответил Костя. – Он – футболист, и играет в нашей сборной, но мне было просто стыдно признаться в этом.
Захлебнется тот, кто усомнится в нашем миролюбии, ибо милосердие наше беспощадно...
Сообщение отредактировал kapkan - Пятница, 24 Июня 2016, 22:17 |
| |
|
загрузка наград ...
|
| rizarit | Дата: Четверг, 14 Июля 2016, 10:25 | Сообщение # 15 |
 Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 138
Награды: 2
Репутация: 1
Статус: Offline
| Цитата kapkan (  ) правду ли он сказал
Не смешной анекдот, ребенок не может такого придумать потому что
Цитата kapkan ( ) Мой папа танцует эротические танцы в гей-клубе
у русских это не популярно
|
| |
|
загрузка наград ...
|
