Святогоровcкий форум для всех в Добропольском районе

ВОЙТИ ЧЕРЕЗ СОЦСЕТЬ

Личные сообщения() · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS · Подписки ]

Страница 5 из 5
«
1
2
3
4
5

Форум Святогоровки и Добропольского района » Все для общения » Для тех кому тоскливо » Aнекдоты (Юмор, сатира)

Aнекдоты

kapkan

Дата: Четверг, 25 Мая 2017, 20:37 | Сообщение # 21

Генерал-лейтенант

Группа: Проверенные

Сообщений: 533

Награды: 20

Репутация: 16

Статус: Offline

murisani, в каком месте смеяться? В чём юмор?

Президент России Владимир Путин встретил Рождество в Свято-Юрьевом монастыре в Новгородской области.
После торжественного богослужения Путин пообщался с местными рыбаками, с которыми он уже встречался в сентябре в ходе поездки в Новгородскую область

«Уверен, в наступившем году будет лучше, чем в том, который прошел», — сказал президент. Путин поинтересовался у рыбаков уловом в ушедшем году, те признались, что он оказался меньше, чем ожидалось, из-за раннего льда на озере. Они также поблагодарили главу государства за оперативное решение проблем, на которые жаловались в сентябре, рассказали несколько рыбацких историй и поделились рецептом ухи.

Напоследок рыбаки пригласили Путина вновь посетить Ильмень. «Теперь что, будем готовиться к весенней рыбалке?» — ответил глава государства.

Добавлено (11 Январь 2017, 20:49)

---------------------------------------------

Добавлено (15 Январь 2017, 20:49)
---------------------------------------------

Однажды, утром, подводя итоги
прожитого в хмельном угаре дня,
в постели, вдруг, я обнаружил ноги,
которые росли не из меня…

Мужики - они как куры: двадцать метров от дома и уже ничьи.

*****

- Я тут грешным делом подумал...
- Головой надо было думать!

*****

- Моя уборка в доме обычно заканчивается мучительными мыслями: с чего бы начать?

*****

16 лет: жизнь - это боль и отчаянье и лишь смерть способна принести покой.
36 лет: оп-паньки, сковородочка по акции! Возьму две.

Добавлено (25 Февраль 2017, 19:08)
---------------------------------------------

Добавлено (25 Май 2017, 19:37)
---------------------------------------------

Одесским анекдотом вдарим)))

— Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? Шото случилось?
— Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады…
— Это гембель!
— Таки ещё какой… Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!»
***
Одесса. Привоз.
Беседуют две приятельницы.
— Роза Марковна, я слышала, шо вы, таки, женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
— А шо я вам могу сказать… Таки высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, гадюка гадюкой!
***
— Сара, а шо вы такая грустная?
— Та я думала, что мой Изя — хранитель семейного очага…
— А он шо?
— А он, оказывается, своей кочергой еще два костра ворошил!!!
***
На Дерибасовской встречаются две дамы:
— Сарочка, ты ничего не замечаешь?
— Нет, а что?
— Я была в косметическом салоне.
— И шо?.. Было закрыто?
***
Объявление в одесской газете: «Женщина в самом соку ищет хорошую соковыжималку»
***
— Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!
— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?
***
Сарочка, этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него!
— А мне красавец и не нужен.
— Да я не о том! Пожалей его, ему и так досталось от жизни!
***
В одесском суде:
— Свидетель, вы должны говорить правду, одну только правду и ничего кроме правды.
— Да, господин судья.
— Что в таком случае вы можете сказать по обсуждаемому делу?
— А что можно сказать при таких ограничениях? Ничего!
***
— Рабинович, почему вы всегда отвечаете на вопрос вопросом?
— А вы как думаете?
***
Беня Цыпенюк, король одесских карманников, попался на «горячем» и предстал перед судом.
— Прошу объяснить, — обращается к нему судья, — каким образом вам удалось снять золотые часы с цепочкой, брелоком и жилеткой потерпевшего?
— Гражданин судья, — отвечает Беня, — за такую консультацию мне обычно платят не менее тысячи гривен!
***
— Моня, как себя чувствует ваш попугайчик?
— Ой, даже не спрашивайте… Умер бедняга!
— От старости?
— Таки нет, умер от огорчения…
— А шо ж его так огорчило?
— После того, как я женился на Цилечке, ему не удалось вставить даже слова!
***
Беседуют две одесситки:
— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке
— Надо же, какой у вас способный ребёнок!
— При чем тут ребёнок? Это я про соседа Яков Соломоновича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал!
***
В одесской библиотеке подвыпивший читатель, сдавая книгу, спрашивает:
— А скажите, нет ли у вас ещё книг этого автора?
— Вам он так понравился?
— Нет, но в его книге я нашёл 100 долларов!
***
В одесском роддоме.
— Скажите, а моя Розочка уже родила?
— Ваша Розочка родила около трёх.
— Таки не томите, двойня или четверо?
***
— Скажи, пожалуйста, Сарочка, можно ли доверять Фире тайны?
— Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом…
***
— Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка?
— Здравствуйте, Изя! Она сейчас учит высшую математику.
— Ой, вот я всегда не перестаю удивляться, и чему это ваша Сарочка может научить высшую математику?
***
Ночью в морг приходит мужчина:
— Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу?
Через какое-то время пошёл в туалет, а телефон оставил на столе, предупредив: «Моя жена должна позвонить, скажите, что я здесь».
Звонит телефон, трубку взял работник:
— Алло! Морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало?
***
Одесса. Магазин.
— Продавец, шо это у вас за мороженная рыба?! Она вся во льду! В ней воды почти половина!
— Ой! В водке вообще воды 60%, и шо мы так не кричим?!

Захлебнется тот, кто усомнится в нашем миролюбии, ибо милосердие наше беспощадно...

Сообщение отредактировал kapkan - Среда, 11 Января 2017, 21:55