kapkan | Дата: Четверг, 25 Мая 2017, 20:37 | Сообщение # 21 |
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 533
Награды: 20
Репутация: 16
Статус: Offline
| murisani, в каком месте смеяться? В чём юмор?
Президент России Владимир Путин встретил Рождество в Свято-Юрьевом монастыре в Новгородской области. После торжественного богослужения Путин пообщался с местными рыбаками, с которыми он уже встречался в сентябре в ходе поездки в Новгородскую область
«Уверен, в наступившем году будет лучше, чем в том, который прошел», — сказал президент. Путин поинтересовался у рыбаков уловом в ушедшем году, те признались, что он оказался меньше, чем ожидалось, из-за раннего льда на озере. Они также поблагодарили главу государства за оперативное решение проблем, на которые жаловались в сентябре, рассказали несколько рыбацких историй и поделились рецептом ухи.
Напоследок рыбаки пригласили Путина вновь посетить Ильмень. «Теперь что, будем готовиться к весенней рыбалке?» — ответил глава государства.
Добавлено (11 Январь 2017, 20:49)
---------------------------------------------
Добавлено (15 Январь 2017, 20:49) ---------------------------------------------
Однажды, утром, подводя итоги прожитого в хмельном угаре дня, в постели, вдруг, я обнаружил ноги, которые росли не из меня…
Мужики - они как куры: двадцать метров от дома и уже ничьи.
*****
- Я тут грешным делом подумал... - Головой надо было думать!
*****
- Моя уборка в доме обычно заканчивается мучительными мыслями: с чего бы начать?
*****
16 лет: жизнь - это боль и отчаянье и лишь смерть способна принести покой. 36 лет: оп-паньки, сковородочка по акции! Возьму две.
Добавлено (25 Февраль 2017, 19:08) ---------------------------------------------
Добавлено (25 Май 2017, 19:37) ---------------------------------------------
Одесским анекдотом вдарим)))
— Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? Шото случилось? — Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады… — Это гембель! — Таки ещё какой… Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!» *** Одесса. Привоз. Беседуют две приятельницы. — Роза Марковна, я слышала, шо вы, таки, женили своего Додика! Ну, и как вам невестка? — А шо я вам могу сказать… Таки высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, гадюка гадюкой! *** — Сара, а шо вы такая грустная? — Та я думала, что мой Изя — хранитель семейного очага… — А он шо? — А он, оказывается, своей кочергой еще два костра ворошил!!! *** На Дерибасовской встречаются две дамы: — Сарочка, ты ничего не замечаешь? — Нет, а что? — Я была в косметическом салоне. — И шо?.. Было закрыто? *** Объявление в одесской газете: «Женщина в самом соку ищет хорошую соковыжималку» *** — Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни! — И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван? *** Сарочка, этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него! — А мне красавец и не нужен. — Да я не о том! Пожалей его, ему и так досталось от жизни! *** В одесском суде: — Свидетель, вы должны говорить правду, одну только правду и ничего кроме правды. — Да, господин судья. — Что в таком случае вы можете сказать по обсуждаемому делу? — А что можно сказать при таких ограничениях? Ничего! *** — Рабинович, почему вы всегда отвечаете на вопрос вопросом? — А вы как думаете? *** Беня Цыпенюк, король одесских карманников, попался на «горячем» и предстал перед судом. — Прошу объяснить, — обращается к нему судья, — каким образом вам удалось снять золотые часы с цепочкой, брелоком и жилеткой потерпевшего? — Гражданин судья, — отвечает Беня, — за такую консультацию мне обычно платят не менее тысячи гривен! *** — Моня, как себя чувствует ваш попугайчик? — Ой, даже не спрашивайте… Умер бедняга! — От старости? — Таки нет, умер от огорчения… — А шо ж его так огорчило? — После того, как я женился на Цилечке, ему не удалось вставить даже слова! *** Беседуют две одесситки: — Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке — Надо же, какой у вас способный ребёнок! — При чем тут ребёнок? Это я про соседа Яков Соломоновича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал! *** В одесской библиотеке подвыпивший читатель, сдавая книгу, спрашивает: — А скажите, нет ли у вас ещё книг этого автора? — Вам он так понравился? — Нет, но в его книге я нашёл 100 долларов! *** В одесском роддоме. — Скажите, а моя Розочка уже родила? — Ваша Розочка родила около трёх. — Таки не томите, двойня или четверо? *** — Скажи, пожалуйста, Сарочка, можно ли доверять Фире тайны? — Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом… *** — Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка? — Здравствуйте, Изя! Она сейчас учит высшую математику. — Ой, вот я всегда не перестаю удивляться, и чему это ваша Сарочка может научить высшую математику? *** Ночью в морг приходит мужчина: — Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Через какое-то время пошёл в туалет, а телефон оставил на столе, предупредив: «Моя жена должна позвонить, скажите, что я здесь». Звонит телефон, трубку взял работник: — Алло! Морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало? *** Одесса. Магазин. — Продавец, шо это у вас за мороженная рыба?! Она вся во льду! В ней воды почти половина! — Ой! В водке вообще воды 60%, и шо мы так не кричим?!
Захлебнется тот, кто усомнится в нашем миролюбии, ибо милосердие наше беспощадно...
Сообщение отредактировал kapkan - Среда, 11 Января 2017, 21:55 |
|
|
загрузка наград ...
|
kapkan | Дата: Среда, 23 Января 2019, 20:05 | Сообщение # 22 |
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 533
Награды: 20
Репутация: 16
Статус: Offline
|
Захлебнется тот, кто усомнится в нашем миролюбии, ибо милосердие наше беспощадно...
|
|
|
загрузка наград ...
|
RoketRuru | Дата: Пятница, 01 Марта 2019, 15:20 | Сообщение # 23 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
| Очень люблю бывать в компаниях, где рассказывают интересные анекдоты.
|
|
|
загрузка наград ...
|